从昨天回来开始，又犯了胡思乱想的毛病，失眠了一夜，现在还是无法打开心结。

见到任何出声音的东西我都能发脾气，吐出的空气都是热的，热的嘴唇都干掉了。

我只想确认事实，但是又怕面对事实，我想一个人静一静，或者找一个可信赖的人去倾诉。

但是我找不到。。。。

估计这个日记依然是流水账啊，但是我就是爱记流水账，多真实啊，要是让我把日记写成散文，那不就是折磨我呢啊。。

今天是小年了啊，刚才帮妈妈擦完了玻璃，简直是比我跳了两个小时的健身操还要累啊，出了一身的汗，但是超级高兴，因为爸爸妈妈都在家，毕竟他们都在家时间真的很少。那天看我的青春谁做主，霹雳的生日礼物就是要求父母和自己躺在床上，想让一家三口一起生活几天。我也想，今天我想要生日礼物，想要照全家福，我们三个人的全家福，挂在家里，看着都温馨。因为我们没有几张三个人的照片，有，也是在我很小的时候的。我怀念那种三个人在一起的幸福。不知道我这个愿望能否实现。

最近还是在家宅着，高中那帮疯女人说去滑雪，不知道这个计划能否实现啊，即使去不上滑雪我们也要去吃一顿去，最近大家都比较偏好烤羊腿，哈哈，都该胖了啊~其实新发现的一家披萨店也是蛮不错的啊，料很足，还有我最爱的芝士，~\(≧▽≦)/~啦啦啦

哎呀，忘了写刚才楼下的饭店在小区里面杀猪了，声音很是残忍，更残忍的是，我在窗户旁边看的全过程，看他们用锤子锤，然后接了满满一盆猪血，真的好残忍，竟然在过年的时候看到这种血腥的画面。我们过年，那就得多少这种牲畜面临这种时刻啊。真的好残忍，我都要决定吃素食了。。

小年，我喜欢啊，希望大年的时候更是高高兴兴的！

刚才还很开心呢，现在就不是那么开心了，什么事都没有，就是有点小感伤，其实我不是那么容易就小哀伤的，今天是怎么了啊，真奇怪。

或许又发现自己的行动力很差了吧。刚把决心要留下的指甲剪下了，本来决定好的，留0.5厘米的指甲，要涂上宝蓝色的指甲油，怎么又忘了啊，哎。

把所有的页面关掉之后，对于自己的桌面又不是很满意了，觉得太欠缺影响力了。或许是看到以前打我一届的同学现在在微软工作，而自己在家一天天快成蘑菇了，受打击了？就把buddy的插画撤了，换上一片黑色，旁边是朱梓骁的三个小照片，我喜欢那种在角落的照片的感觉，像昏黄的光。用暗黄的字写了要求自己要做的事，这样才能保证每天都看的到，希望能督促一下自己。不能这样无为了，不要在同一个问题上几次落泪。那不是我的性格。

在网上漫无目的的逛着，看到一组蛋糕的图片，以前就是因为抽风般的看到一组蛋糕的图片，所以在校内更新状态想吃蛋糕，导致某男子给我送了两次。其实不想这样，我不喜欢收别人的东西。所以现在很少更新什么状态来刺激那些敏感的人，本来我没有那些意思，你们就别总误会我了。这次是很温馨的吹蜡烛，蛋糕上插着“18”标志的蜡烛，我很喜欢18这个界限，觉得女孩从此长大了。每天在学校疯子一般的叫嚣着“老娘就是18岁，你们拿老娘怎样”，其实就是想让自己获得轻松些，年轻些，倒不是现在老了，就是觉得18就是活力的象征，我决定了，以后每年的生日蛋糕上，我也要一直插上18这个数字！某人正在QQ上告诉我别往身上刷绿漆了啊，怎样，老娘就是爱刷绿漆！你来打我啊！

还想说什么来着，，有点忘了，因为刚开始写这个的时候没人打扰，现在两个人要找我聊天，而且其中一个面临着失恋，另外一个说我刷绿漆！都是棘手的人。真忘了要说什么了，那就说到这吧。。。

刚才，远在马来西亚的许同学给我打来了国际电话差点让我憋出内伤来，想笑，但是出于礼貌还不能笑。貌似我笑的还毫无理由，因为自己也正被对方鄙视着，介个，那就憋着吧。。

马来西亚在我的印象中一直是和泰国覆盖在一起，如果谁提到马来，我第一个想到的准是泰国。不知道怎么形成的思维定式，就是觉得这两个国家特别的像，都是很湿热的感觉，人们都整天和水果生活在一起，完全不知道肉是个什么滋味，介个，得原谅我的无知，毕竟承认自己无知的是少数嘛，物以稀为贵，我就稍微贵点吧~

许同学说我的口音一股茬子味，什么嘛，我这是标准的东北普通话！我口音还蛮娇羞的嘛（跑走），但是不包括我聊闲的时候呀，有时候觉得自己发疯起来都不像自己了，是不是什么附体了呀，⊙﹏⊙b汗一个先。我说许同学，你说话好娘啊，我好像把你推倒啊，遭来一顿骂，嘿嘿，那谁让你身上就有推倒的潜质啊，而且声音那么娘，我怎么能不喜欢你呢嘛，哈哈~姐姐就是爱你啊，哈哈~（掩面娇羞状~）

哎呀，说到最后，一直围绕口音说个不停，老娘就是东北话了，怎样！看不爽就推倒你，怎样！我要攒钱去旅行！日本温泉，裸泡，混汤。等我！！！！！！！！

刚才一个不注意，看了一下日历，发现今天竟然是一月份的最后一天，我还什么都没做呢啊，怎么就2月份了 啊，那不就证明马上我就开学了啊，我不想去上学啊，真的不想啊~上学就不能睡到自然醒了啊！上学就不能只穿睡衣呆一天了啊~那得有老多事要做了啊，说到这里，貌似我的假期实践还没有做呢啊， 还在这抱怨什么啊。。。。

墙上贴的计划，自己也都没有完成，每当爸爸提到我那计划的时候，我也是插科打诨的绕过去，就是这么的不争气啊，总是计划计划，其实计划写在心里就好了啊，贴在墙上我根本都不看的 。。什么时候能改掉自己的毛病啊~

减肥不成功，假期没旅行，游泳都没去，我到底在假期都干了什么恶。。。。

哇塞，今天就腊八了啊，那明天不就是某只大锤的生日的呀！哈哈~又老了一岁了啊，在这里祝贺你逐渐脱离一字开头的年纪呀，逐渐加入我们大龄未婚女性的行列了呀，万岁~

印象中最深刻的腊八就是高三那年的，早上起了个大早去超市，买了一箱的八宝粥，第一个进的教师，给所有的好友桌格里都偷偷的藏了一罐，一共24罐，嘿嘿，然后观察他们看到都得表情，自己在那偷偷的乐，那时候真是单纯的开心，还有24个朋友值得我去放一罐八宝粥。但是想想我的大学，我认真说过话的都不一定能达到24个。有时怀疑自己是太喜欢高中了，并且对自己的大学有一定的芥蒂，所以现在都快得自闭症了，讨厌见到大学的同学，觉得他们都很虚伪，这些感觉也不是没来由的，经历了一些事，看清了一些人，怀念高中那些纯正的感情。

昨晚看了湖南的一个讲授健康的节目，我还真忘叫什么名字了，对不起啊。。。说小腹的肥胖是因为肾功能衰弱。原来我年纪轻轻就肾虚啊，哎呀，是不是应该喝点汇仁肾宝啊，他好我也好啊~但是我的他在哪里啊~~\(≧▽≦)/~啦啦啦

哎呀，跑题了，腊八，考虑是不是该买瓶八宝粥吃。。。还有，今天阳光好明媚，所以我心情很好，说话又开始没头绪了~

总是烦啊烦的，自己给自己一些不必要的烦恼！整的都不像自己了，但是原本的自己是个什么样子，我还真忘了，性格，长相，或许是我不想回到从前，我一直希望自己在改变，一直希望自己出现在别人面前时是惊艳的，是新奇的，所以从来对以前的自己都没有任何的眷恋，哎，现在，连找回自我这话我都说不出了，因为记不起来了啊~

假期嚷着要减肥，但是这浑身的肥肉就是死活赖在你身上不下去，我就纳闷了，我哪来的这些人格魅力，咋就不吸引异性，专吸引肥肉呢，fuck！每天都在很少吃，都在运动，虽然说没有很大运动量，但是也又做很仔细的拉伸，每次都是2个小时，但是第二天称体重时，还是那个数字，一点波动都没有，我就纳闷了，是不是体重秤坏了啊，明明每天都在给自己心理暗示“你能瘦”但是一点成效都没有啊，，难闹心理学上的某些理论一到我身上就不成立了啊？郁闷，很是郁闷，有点变动也能给我的努力点鼓励啊！哎，不行，我就不能向命运屈服啊！毕竟这是花了20年长的膘，怎么可能这么短时间就下去呢，你们等着，肥肉，我早晚要和你们说拜拜！！！！！！！

周六就去滑雪了，真的是很振奋人心啊，貌似我都安排好了自己以后要玩的东西，这次是滑雪，回到学校之后就是夏天了，我们说好要去蹦极！这个是一定要去的，我真想感受一下人们跳楼是个什么感觉，难道很爽？要不怎么那么多人选择跳楼来结束自己的死亡呢，多难看啊。还吓人，其实我觉得安眠药是最无痛苦且美型的了。所以这次要探究一下其中的感觉，我要蹦极，老娘就是要刺激！之后我还想去冲浪，潜水，漂流！然后冬天还要去泡温泉！！！！其实我理想中的温泉就是在室外有雪景的地方裸泡，那才叫温泉呢啊，但是周围的都是穿着泳衣在一个类似游泳池的池子里泡，简直是太没有感觉了啊！我要正宗的温泉！我要去日本，看雪景硬化，巫女！有钱了，我一定要去次日本！

都是计划，还说下学期要买一

其实五号就放假了啊，但是一直没有上来写点东西，真的像大姐说的一样，现在想写的东西真的是越来越少了，因为觉得没什么必要了，但是有时候还是想来记叙一下自己的最近，也为了以后看了觉得自己好白痴做准备啊，哈~

假期就是要减肥！还要练钢笔字！！！！！但是貌似有点困难啊~

又不知道要说什么了 ，，一会去办游泳票去呗，顺便去逛个街 ，哈哈~

就是烦，大人们总说事情与你们没关系，但是却无时无刻不强加给你他们的哀怨。嘴上说着，你别忘心里去，但是已经知道的事情怎么可能当做不知道，怎么可能不往心里去！

总是说些冠冕堂皇的话，然后装的大义凛然，说着就是为了你怎样怎样，其实还不是自己没有勇气，再多的借口也掩饰不了自己那份迟疑，犹豫！

都说感情是传染了，每天和你说着生活是多么的无聊！怎么可能保证我有着积极地世界观！怎么可能让我安然的学习！

总是说着不想打扰我的话，但是难道每天传达给我的那些烦忧不是打扰吗！

不是我不给你分担，一时可以，但是不要一直哀怨！

昨天两点，终于把最后一集蜗居看完了，导致今天早上同寝姐妹大呼，哇塞，你眼睛地下的两大团黑糊糊的东西难道是传说中的黑眼圈嘛！难道你就是传说中的功夫熊猫？我就差配上个李小龙的姿势了~怎样，老娘就是爱黑眼圈~我就当这是下眼烟熏，怎样啊你们~哈哈~

看到34集的时候，宋思明和她女儿谈话那段，情绪就控制不住了，在很安静的寝室，自己在被里哭了，不敢哭出声，就把被角塞进嘴里，强忍着不出声，但是眼泪真的是止不住，我想到了我家，其实我家又何尝不是这样，父亲和我的对话何尝又不是那几句，每次都是连续几天的不回家，这些场景难道演的不是我的家吗！在小贝哭时我没有哭，但是在这里我实在是控制不住了，或许，只有经历过的东西，才能理解。我不能明白小贝那种撕心裂肺的感受，但是我知道作为宋女儿的感受！我哭了，不知道为什么，或许是认同，但是就这样肆无忌惮的在自己的空间里哭了。有时候我们不想去面对一些事实，自以为自己很坚强，但是当别人把你的伤赤裸裸的展现在你面前的时候，你又显得是那么的软弱。

我不喜欢海藻，觉得她的的结果都是她应得的下场，我不可怜她，我从来都秉着可怜之人必有可恨之处的原则一直生活的，我觉得可怜的人之所以在别人看的可怜，是因为他们不了解他的过去，不了解其中的一些原因，不要一直在强调自己的无奈，被迫，毫无选择，其实，路都是自己选的，造成的结果就必须由自己来承受！所以我对海藻是抱着鄙夷的态度的，不是我嫉妒，我不喜欢那种急功近利的享受，觉得浮华，是的，现在的社会物欲横流，我也是相当物质的人，但是我不喜欢不经过努力的物质，因为那样我生活的不踏实，不安慰，没有安全感。我需要自己的努力来达到我的目的，我也会怨天尤人，但是我有自己的原则。有可能，这些是我还没面对残酷社会之前的无聊的想法，但我觉得一个人的价值观不是那么轻易改变的。之所以改变，就是因为你没有一个坚定地价值信仰，在你心里还是